COSAS DE PAREJAS

-¿Por qué no me llamas?
-No sabías si estabas enfadada.
-Contigo me pasa una cosa que nunca me había pasado. No te vas de mi cabeza.
-Vaya.
-Quiero probarte. Seguro que sabes muy rico.
-Jajajaja
-No te rías, contigo me pasa algo que nunca me había pasado. He utilizado todas mis armas de mujer y me has rechazado. ¿Te parezco gorda?
-No, no me lo pareces. Me pareces atractiva. Pero miro tu frente y veo un letrero luminoso que pone peligro, peligro, peligro...
-Pues hemos de quedar y quitar el peligro. Tengo que probarte aunque sea una vez.
-Bueno, ya hablaremos.
-¿Cómo estas con tu mujer?
-Estamos a punto de separarnos.
-No lo hagas, yo tampoco estoy bien con mi marido, pero la separación no es la solución.

EN EL MNAC

-¿Qué es lo más interesante que se puede ver?
-El Románico. Es la más importante del mundo.
-¿El Románico es lo que viene de Roma?
-No, es un movimiento artístico que surge a partir del siglo X.

LA PARAENSE

Me casé con una brasileña de Belem. Una paraense. Era una mulata con más rasgos indios que negros. Me casé allí, en un pueblo cerca de Belem con su familia. Pero luego, al venir aquí, empezó con la saudade. Tenía un hijo que había tenido antes de salir conmigo. Menos mal que no lo adopté. Estuvimos como un año aquí, pero ella quería volver. Era la época de la hiperinflacción y yo no me atrevía a perder todo. Al final se acabó, ella se fue para allá.

Me supo mal por el pequeño.

ANTIVACUNAS

-¿Sabes que ha decidido mi yerno?
-No
-Que no piensa vacunar a su hijo. Que esto de las vacunas no es bueno y que son un negocio de las farmacéuticas.
-Joder, pero sabe que tuviste la polio  y que su hijo la podría tener.
-Calla, que me dice que como me respeta mucho que se ha leído todo lo que había en Internet sobre la polio. Pero que no, que no lo va a vacunar.
-Joder como está el patio.

La conversación sigue unos meses después cuando se dio a conocer el caso de un niño de Olot que había contraído difteria ya que sus padres no lo habían querido vacunar.

-Me acabo de caer del caballo. Los antivacunas tiene razón. Tú no te vacunaste y saliste inteligente pero con polio. Los que se han vacunado, como tu  yerno, no tendrán polio pero tampoco inteligencia. Lástima de haber vacunado a mis hijas. Ahora a esperar que no les afecte mucho.
-Ya te digo
-Supongo que ¿sigue sin querer vacunar a su  hijo?
-Por supuesto, incluso está en contra de Médicos sin Fronteras por sus campañas de vacunacion. Y no es broma! Dice que están patrocinados por las farmacéuticas

DELGADEZ APROXIMADA

-Estas más delgada.
-Si, ¿se nota? He perdido veinte kilos.
-Vaya, ¿Y cuantos pesabas antes?
-Si hombre, no se lo he contado a mi marido, te lo voy a decir a ti.

VACACIONES

-Tengo vacaciones pero él trabaja. No me voy de vacaciones y me quedo en casa pero él dice que pongo mala cara. Que si le quisiera me quedaría en casa pero no pondría esta cara de estar pasándolo mal, que estaría contenta.
-También le puedes decir que si te quisiera te dejaría ir por ahí de vacaciones sola y confiaría en ti.
-Solo quiere que vaya con amigas con pareja, las que no tienen novio dice que son putas. Eso me duele, son mis amigas.

¿TE PASA ALGO?

-¿Te pasa algo?
-Los de primaria no me dicen nada. Soy la cap d'estudis y no me cuentan que los de primaria van a tocar con los de secundaria. ¿Te parece normal?
-Tranquila, no llores.
-Soy la última en enterarme.
-Venga, no llores. Ya está.

ERE AMOROSO

-Estoy fenomenal, chaval. Enamorado hasta las trancas.
-Te ha cogido fuerte. Me alegro. pero ¿qué has hecho con las tres o cuatro tías que salias?
-Un ERE

TENDENCIAS

Yo he vivido según la tendencia del momento

Cuando era joven, era comunista. Recuerdo que llegue a casa después de salir de la universidad y dije que teníamos que despedir a las criadas. Mi madre me dijo: "I ara, què dius!"  Por supuesto seguimos teniendo las dos criadas. Mi pareja era arquitecto, un progre comunista como todos en aquella época, y tuvimos un hijo. 

Después vino la época hippy y me fui con mi nueva pareja, un hippy, a Menorca, a vivir de manera autosuficiente y natural. Era duro lavar la ropa a mano. Al final llevábamos la ropa a una casa de otros que tenían lavadora. A pesar de todo disfrutamos mucho. Yo pensaba que mi hijo algún día me lo reprocharía pero cuando hablo con él dice que era muy divertido y que tiene recuerdos muy buenos de aquella época. Después vino la modernidad y me fui a vivir con un moderno.  Fue una buena época y ganábamos un buen dinerito. Viajábamos y estuvimos un tiempo viviendo en otros países.

Eso si, si volvemos a la edad de piedra yo sé lo que es vivir sin electricidad. 

EN EL FUNICULAR DE MONTJUIC

-¿Aún queda algo por recoger en Montjuich?
-He encontrado esto. Creo que es limonita.
-Si.
-Bueno, básicamente  hoy solo he encontrado limonita y pseudopiritas.

-Yo hace tiempo que no vengo, pero había turritelas, jaspe, calcedonia, ópalo, sílex. Era un sílex gris.
-¿Dónde lo encontrabas?
-Hace mucho tiempo. Por detrás de la cantera.
-¿Cómo se va allí?
-No me acuerdo, ya te digo que hace mucho tiempo.
-Yo he encontrado jaspe y calcedonia. La verdad es que solo reconozco unos pocos minerales.
-Pero está bien que los busques y no solamente los compres. Tiene mérito el buscarlos.

MERCAT DEL NINOT

-Voy a comprar unas moras aquí al lado, son caras pero muy buenas.
-No hace falta.
-Me voy a morir, me queda poco.
-A todos nos queda poco, pero no sabemos cuanto.
-Yo si, me lo han dicho estos hijo putas de ahí.
-Los médicos también se equivocan
-Estos no, se lo dijeron a mi hermana y no se equivocaron.
-...
-Voy a comprar a la parada de aquí. Ahora vengo.

AL DÍA SIGUIENTE

Montas todo un espectáculo. Es como ir de caza: cena con candelabros, la cena que das a entender que la has hecho tú pero no es verdad, la has comprado... Y al día siguiente te despiertas con ella al lado y la ves en la cama. Y resulta que no te gusta, que tiene los pechos caídos, que va sin depilar...

CATAR EN EL TREN

-Es como la vecina que es lesbiana.
-¿Cómo es eso? Si ha tenido hijos con él. Ha catado un hombre y ¿ahora cata una mujer? Eso es que es una viciosa.
-...
-Si has estado con un hombre y has tenido hijos ¿Cómo te vas a ir con una mujer?
-...
-Le pegaría un tiro. Qué asco.

ENCUENTRO

-Hola ¿Qué haces por aquí?

-Hola. Que sorpresa verte.

-Te has dejado el pelo largo.

-Si, hay que cambiar de imagen.

-¿Cómo estás?

-Bien. Tirando. ¿Y tú?

-Corriendo. Siempre de aquí para allá. ¿Estás bien de verdad?

-Bueno. He hecho un balance. Hace dos años estuve muy mal. Angustiado, bloqueado...

-Yo también estuve mal.

-Lo estaba tanto que no me daba cuenta. El año pasado estuve profundamente triste por la ruptura. Y este sigo mal, pero algo mejor. Al menos puedo darme cuenta de lo mal que estaba y es como... si viese una pequeña luz al final del túnel.

-A mi también me cuesta. No hay ningún día que no piense en ti. Si sólo pudiera estar un día sin hacerlo te llamaría.  Ese es el motivo aunque no lo puedas entender.

-Lo entiendo. Por eso no he intentado ponerme en contacto contigo. Aunque cuando he hablado con él me he mordido la lengua por no preguntar sobre ti.

-...

-Me alegro de verte.

-Yo también, aunque el verte me costará una semana poder superarlo.

-...

-Venga, vete, que llegarás tarde al trabajo.

-Cuídate.

-También tú.

SE BASTEA

-Me acuerdo que me dijo que su abuela tenía noventa y cinco años.
-Noventa y ocho, si que tiene buena memoria.
-Y que dijo que era muy guapa... y yo le dije que me alegraba que lo fuera.
-Jajaja, es cierto, así fue. Tiene muy buena memoria. ¿Cuantos años tiene usted ahora?
-Noventa y dos y dentro de un par de meses noventa y tres.
-Bueno cambiando de tema... las analíticas dicen que hemos de cambiar de tratamiento.
-Como cuando me dijo que dejara de tomar las pastillas.
-Eso. Así es.
-Yo, la verdad sigo yendo a orinar como antes.
-Ya. ¿Tiene molestias?
-No. Ninguna. Sabe, en Castilla, antiguamente, se cambiaban las semillas, había silos y lugares donde guardaban las semillas, y las cambiaban. El terreno es como si las gastase. ¿Sabe usted?
-Ya...
-Se basteaban..
-Pues...
-Debe ser lo mismo.  Hay un momento que las cosas no sirven, se bastean, y hay que cambiarlas. Por eso la medicación se ha de cambiar.
-Usted es el paciente más inteligente que tengo.

ABANDONO

Mi ex me dijo un día que se iba de casa.
Que ya no me quería.
Que había conocido a otra mujer y estaba enamorado.
Lo dejó todo.
Solo se llevo lo puesto.
Nada más.
Dejó las camisas, la ropa interior... Todo.
Nos quedamos solos mi hijo y yo.
Como dejó todo, pensamos que volvería pero no lo hizo.
Tuvo dos hijas con esa mujer y ya no volvió.
Al final, ni siquiera quiere ver a su hijo.
Al principio le llamaba tres veces al año, cumpleaños, navidades... esas cosas. Pero desde hace un par de años ni siquiera eso.
Mi hijo tiene miedo que le haga lo mismo. Que le abandone. Pero yo le digo que no.
Que somos como un pack de yogurts, que nada ni nadie nos separará.

LAS CARAS DEL HIJO

-Tengo un niño pequeño de un año. Es muy divertido, pero a veces te mira así, como enfadado. Con una cara extraña. Casi da miedo.

-Siempre le puedes decir a tu marido que eso es cosa de su familia. Que quizás tuvieron un antepasado psicópata. Que en la tuya nunca ha habido nadie así.

-No, no se lo puedo decir. No sé como eran mis antepasados. Soy adoptada.

-...

-No pasa nada. Lo se desde pequeña.

BÚSQUEDA DE UN IDEAL

Busco a un hombre que lleve rastas, tatos, un pircing y dilatador en la oreja. Lleva eso y soy suya. No se que me pasa. Este está bien, es mono, huele bien. Incluso me manda una foto con gomina y estaba bien. Pero no estoy enamorada. Me da pereza quedar mañana con él. Podría ser un poco más cabrón como de los que he estado colgada.

EN LA CONSULTA

Entro en el despacho con El mar de John Banville en la mano. Él, sentado examina el libro sin disimulo mientras me siento.
-Un libro de evasión -sentencia.
-Bueno, -me justifico- John Banville es un autor muy reconocido. No diría que es de evasión.
-Yo juego en otra división: San Juan de la Cruz, Santa Teresa...
-Ya veo.
Abre el ordenador donde están los datos de mi ficha y los resultados del TAC. Lo mira un segundo y se dirige a mi. Coge un papel y un lápiz.
-Tengo un problema. Un gran problema.
Trago saliva. Pensaba que era una prueba rutinaria.
-Se latín,- y dibuja una línea en el papel-  pero no sé griego. - Hace una cruz a continuación- Ni hebreo. -Otra cruz-. Y eso es un gran problema. Tengo que fiarme de las traducciones.
Respiro solo un poco más relajado, ¿será una estrategia nueva para poder afrontar las noticias graves?
-¿Has estado en Israel?
-No.
-Es muy recomendable. Un viaje cada 5 o 6 años, que es cuando está estabilizada la zona y no hay un conflicto. Todo está como cuando los cruzados. -Arruga el papel anterior y coge otro. Dibuja la silueta de Israel y va señalando lugares mientras habla. -Acre, Masala... lo tienen tal cual.-  Mira el monitor, lo gira para que lo vea. Mi nombre está arriba y hay un montón de casillas con datos que no entiendo.
Pone cara de preocupado.
Yo también.
-¿Te das cuenta?-me dice.
-No, la verdad. -Trago más saliva. Intento ver algún dato en rojo, más grande, algo que indique los meses o, glups, días, que me quedan.
-Alguien ha vuelto a tocar el ordenador. Las letras son muy grandes. No puedo acceder al fichero que debería estar aquí- y señala con la mano 20 cm en paralelo al ordenador y fuera de la pantalla.

MISCELANEA

Tiene aún mucho pelo oscuro, pero desde una diadema imaginaria para atrás.
-Tengo 80 años y hace 51 que vivo en Brasil.  Me fui, no por necesidad, si no para conocer otras cosas. Pensé que estaría un tiempo y volvería a La Coruña, pero me quedé allí. Es un paraíso, españoles, franceses, italianos iban y no regresaban.

Tuve a mis dos hijas y me gustaría que regresaran. Estudiaron en la Federal de Río. Es muy buena universidad. Con buenas notas. De ocho para arriba. La mayor hizo Ingeniería Química y la menor Comunicación y Periodismo. Mi mujer llegó con dieciséis años de Pontevedra. Cuando veía un negro se asustaba. Ahora ya no volvería a España. Con la edad es cansado de viajar. La mayor ilusión es la nieta.

EN LA DISCOTECA

-No has de mover los hombros, solo la cadera.
-Ya, parece fácil pero no lo es.
-La próxima vez que quedemos piensa que no vas al campo. Yo me he preparado para la cita.
-Es que voy cómodo así
-Parece que vengas del... campo
-¿Voy de campo?
-Esas zapatillas, esos tejanos. Yo me he arreglado y tu también deberías hacerlo.
-Es estilo "casual".
-No muevas los hombros. Deja ir el cuerpo, como si hiciera el amor. Fíjate en mi.
-Me he fijado que en el suelo hay numulites y equinodermos
-¿Qué?
-Que hay fósiles. Creo que es la primera vez que soy consciente que bailo sobre fósiles.
-Y yo sin bragas. Pero no muevas los hombros.